This days I barely get by... i don't even try
Mientras más lo pienso, menos descabellado me parece. Luego me entra como miedo de dejar todo así nomás, de que no pueda hacerlo, de que mi escuela sea basura. Luego pienso que me voy a quedar solo, y luego pienso que es una oportunidad de conocer otras personas, y luego pienso que no lo vale dejar todo nomás por mis complejos, y luego pienso que un año realmente no es mucho, si es que voy a hacer lo que quiero hacer. Luego pienso que realmente no tengo porque andar buscando cosas en otra parte y que me voy por puro capricho post-adolescente. Luego pienso que me voy porque no me hacen caso(lo que es una estupidez inmensa), pero irme es lo que siempre he querido y si no viajo ahora no lo voy a hacer nunca y no paro de imaginarme trabajando en una panadería o de mesero y juntando dinero con la sola imagen de irme a España a tontear o buscar algo. Luego pienso en mis personas, en lo solo que voy a andar allá y lo mucho que los voy a extrañar y me da como tristeza y luego miedo otra vez y luego no sé qué hacer y no se bien porque lo voy a hacer (si es que lo hago), pero también pienso que un año con mis primas sería la perfección y oportunidad de viajar e irme a mucho lados que tengo tanto que no voy o hacer cosas que quiero y que los receptores GABA1 y la serotonina no me dejan. Por ejemplo, me gustaría tomar clases de cocina, aca, mashín y aprender a hacer cosas lindas aunque sea por una vez. Me gustaría avanzar con el francés que lo dejé todo abandonado y tanto que me gusta y así voy imaginandome tontadas y recordando deseos que supimí por puro miedo y auto-boicot.
Y tantas cosas que es bien fácil imaginar, pero que a la hora de la hora se me frunce el orto y no me dan ganas, pero soy bien miedoso pa'todo y tengo que aprender a superarlo de alguna manera y salir en esa autobusqueda y no quedarme amargado para siempre y pensar en el "qué hubiera sido?". Y no me queda más que pensarlo mucho y ponderar pros y contras y ver que pasa si sí o que pasa si no y pensarlo mas. Pero pensar en cosas que valen la pena porque siempre pienso cosas que no van y ando por ahi malviajandome con situaciones que no sirven, aunque éste no es el caso porque sería un cambio radical y una revolución en mi vida tal como la conozco y todo... y ver si en el sur tengo más pegue o me salen mejor las cosas o me quieren más o me quiero más, o de plano ver que en todos lados estoy igual de jodido y ver que todo es genética, jodidez genética, y volver y aventarme un protocolo de investigación de porque soy una basura en sentidos en los que yo sé que soy basura y no ocupo que nadie me diga que lo soy o no o que se enojen y nomás rolen los ojos con cara de "este pendejo ya empezó otra vez". Entonces que ese sea mi proyecto de investigacion para titularme y que me salga un estudio bien chingón y entonces tener mucho éxito como doctor una vez que haya vuelto como todo un perdedor, de manera que este cambio me sirviera de todas maneras, pero sé que eso es imposible porque en la vida real a mí nada me sale bien y entonces esto que quiero sólo me servirá para echar a perder mi vida más y joderme más de lo que ya estoy.
